最真挚的爱情要如何演绎？

毕业后我们一起失恋

电话线传递的爱

三次分手差点放弃自己的幸福

第二天，我收到了一封他写给我的信。你愿意这样握着我的手，走过人生的漫漫长路吗？你愿意这样握着我的手，穿过蔑视的人群吗？看到这行字的那一刻，我泪流满面，那是我真正的爱情……

小米不到20岁，说话却没有一点孩子气。在她年轻的生命里，她经历了很多挫折、失败。她说，是爱情欺骗了她，但同样也是爱情，重新唤醒了她。

16岁，我被房主的朋友强暴了

父母离婚的时候，我才七岁。可能是年纪太小了吧，我对他们的分开没有多大的感觉，但我却常常听到别人这么说多可怜的孩子!于是，在我孤独的童年里，我一直是个沉默和离群索居的孩子。

我跟父亲、奶奶一起生活，偶尔去看看妈妈。可他们很快也都找到了新的伴侣，有了自己的生活。我一直在盼望着长大，我很小的时候就在渴望自己能独立生活，说不清为什么，也许是为了逃避分离的父母，也许是为了找到自己的归属感吧。

初中毕业的时候，父亲因为工作的关系要搬到外地去，奶奶当然跟着一起过去，可是我不想走。为了留在沈阳，我去找过妈妈和姥姥，可我又放弃了，在她们面前，我怎么都觉得自己是多余的。

我在学校对面租了一间插间，我的房间里只有一张窄窄的单人床。虽然住的条件差一些，但我总算有了一个自己的空间，一个只属于我的地方。

接下来，我面临的最大问题就是生活费，为了不给父亲增加负担，我找了份在酒吧的工作，开始了白天上学，晚上上班的生活。16岁的我第一次感受到了生活的艰难。我每天都是半夜3点左右到家，第二天7点起来上学，几乎天天迟到。这样的生活持续了一个多月，我就快熬不住了。

有一天凌晨回来，我看到一个男人正睡在我的床上。那个男的是房主的朋友，因为经常来我也认识。但对这样的状况我很意外，在外面待了一会儿，我决定叫他起来。

他醒了，我让他去他朋友那屋睡，可是他却突然一把抱住我，开始强吻我，还使劲地脱我的衣服。他的力气很大，但在我的强烈反抗下他终于停止了。我松了口气，但是却非常非常累。

他看出来了，让我睡觉，并向我保证他不会硬来。我实在是抵挡不住困意，和他睡在了我那张很小的单人床上。一个晚上什么事都没发生，可是早上起来他控制不住了，无论我怎么反抗都没有他的力气大，他做了他想做的事，而我却已不再是处女。我再也没有去上学。

那段时间正赶上冬天，寒冷更加重了我内心的孤独，我很想离开沈阳，很想忘掉发生的一切，虽然我知道一切都是不可能的。

我去了外地的父亲家，不上班，也不上学。闷的时候，我就上网找朋友们聊天，让自己沉溺在虚拟的世界里来逃避现实的残酷。此时，一个叫林(化名)的男孩成了我倾诉的对象。

林其实是我的校友，之前还追求过我，但我觉得我们不太合适就没有同意。在那段我最失落的日子里，他每天都给我打电话、发短信，说各种笑话逗我开心。我把我的经历告诉了他，我说我已经不是处女了，他肯定地告诉我他不在乎，说他愿意和我结婚。

感动交织着开心，我的内心又重新燃起了希望，我觉得我终于找到了一个真正关心我的人，一个可以陪我走过一辈子的人。

我希望回沈阳去看林，但父亲不让我回去，就在林生日的前一天，我自己偷偷跑了回来。林到车站来接我，拥抱他的时候，我觉得我来到了一个幸福的、美丽的新世界。

林的18周岁生日，我把自己给了他。过去是残酷的现实，前面是未知的未来，我不知道那是不是幸福，我只知道，有林在我的身边，我就不会孤单。

我租了间房子，和林住在了一起。那段时间我们都很开心，我找到了工作，林说他不想上学了，我想那也好，我们可以一起奋斗几年，攒一些钱，到年龄了就结婚。

我按照我的想法努力着，没想到一切只是我的一相情愿。

林不上学以后就只知道玩，我跟他提工作的事他总是表面上敷衍，然后什么也不做。我们两个人的生活，都要我一个人的收入来维持。

我们就这样走过了一年。

我的堕落最后一次被拯救

眼看冬天就到了，为了我和林的第一个春节能过得更好，我更加辛苦地工作，省吃俭用地攒着每一分钱。我变得没什么时间和林在一起，他整天在忙着什么，我也不知道。

有一天，林不见了，我到处都找不到他，还以为他出了什么事情。几天后，林打电话告诉我他去外地了。直觉告诉我，事情没那么简单。终于，我在朋友那里听说，林在外面有了别的女人。

背叛，是一种最深的心痛，我甚至不知道事情是什么时候发生的。整个春节，我和林都在冷战，一起去旅行的计划也搁浅了。我觉得我们几乎就要分手了，可是我不想。

为了坚持这份感情，我对林说我可以理解他，因为是我没有在他身边好好陪他，只要他能和那女的断了，我可以当做什么事都没发生过。

林回来了，尽管他有点不情愿，但他答应跟我再试一次。我努力想要回到过去，可一切都已经不一样了。我们的爱情，变成了只有我一个人在坚持的感情。在一年的苦苦等待和努力后，我终于放弃了。曾经的誓言、曾经的美好，全都化为了泡影，永远消失了。

为了忘记林我想了很多方法，甚至想过死，我在我的手腕上留下的伤疤现在看来就像是在笑我的幼稚和白痴。可当时我内心的痛苦，谁又能体会？

我一下子跌入了颓废的低谷，学会了抽烟、喝酒。我可以一整天都昏睡在家里，我可以不听父母的任何规劝，我可以在浓妆艳抹以后独自泡酒吧，我可以跟陌生的男人过夜……我告诉自己，感情也不过就是那么回事，男人都是不可信的，我还不到20岁，但我觉得我已经看透了爱情，脆弱的，经不起考验的爱情。

也许是上天不愿意看我再堕落下去，又让我认识了一个男孩。他人很好，善良、体贴、阳光，我把他当作我最好的朋友，因为他给了我最在乎的安全感。我们始终保持着朋友的关系，可是在我的朋友看来我们就是恋人，她们说我提到他的时候，脸上会很自然地流露出幸福的表情。

我还会再遇到幸福吗？我还能够相信爱情吗？他会是那个最后在等我的人吗？他会不在乎我的过去吗？所有疑问堆积在我心里，我不敢期待，甚至不敢面对。我只好一直装傻，和他扮演着恋人未满的朋友角色。

直到有一天，我终于鼓起勇气，把我的过去统统告诉了他，那天，我哭得像个泪人，在他面前，我可以像孩子一样毫无顾忌。我看到他泛红的眼眶，听到他温暖的安慰，触摸到了他宽厚的掌心……

第二天，我收到了一封他写给我的信。你愿意这样握着我的手，走过人生的漫漫长路吗？你愿意这样握着我的手，穿过蔑视的人群吗？看到这行字的那一刻，我泪流满面。